O que é a terapia Gottman e como ela ajuda os casais?

Todo casal tem problemas. Jovens ou velhos, de longo ou curto prazo, problemas e conflitos irão surgir. Isso não significa que você não possa resolver os problemas. A contenda não é um sinal claro de que vocês não deveriam estar juntos. O que importa é como você aprende a lidar com essas questões, o quão bem você mantém sua conexão apesar das dificuldades e quão bem você se concentra em seguir em frente, o que torna seu relacionamento forte.

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Esses e outros conceitos estão no cerne do Método Gottman para a terapia de casal. Uma abordagem compassiva para as relações humanas juntamente com dados científicos rigorosos, o Método Gottman tem como objetivo ajudar os casais a compreender e navegar em áreas de conflito. Com conceitos como uma proporção saudável de conflito para bons momentos, uma teoria sobre um relacionamento como uma casa e sinais de alerta claros a serem observados, esse método foi elogiado por sua precisão e sabedoria.

Neste artigo, aprenderemos mais sobre de onde veio o Método Gottman, o que é e como ajuda o casal a desenvolver relacionamentos mais saudáveis.



John Gottman, cientista de relacionamento

Na década de 1980, John Gottman trabalhava como conselheiro de um casal. Ele acreditava que havia uma maneira melhor de entender os problemas com os quais os casais estavam lutando e a melhor maneira de responder a eles. Ele achava que isso poderia ser baseado em um modelo mais abrangente do que era um relacionamento saudável. Ele também acreditava que isso poderia ajudar a identificar sinais de alerta que prejudicariam um relacionamento. Ele queria que todas essas ideias fossem apoiadas por pesquisas e análises completas.

Ao longo de vários anos, ele executou pesquisas para reunir os dados e ideias relevantes. Ele entrevistou dezenas de casais e desenvolveu um sistema para avaliar a percepção de cada parceiro sobre como o relacionamento funcionava. Por meio de sessões individuais e em pares, ele observava como eles interagiam e as maneiras verbais e não-verbais com que comunicavam suas atitudes um para com o outro. Ele desenvolveu um olho para ver quais tipos de conflitos eram de nível superficial e quais eram questões mais profundas.



Ele foi muito meticuloso em sua abordagem. Um de seus maiores esforços foi o espaço de convivência que ele criou para os casais brincarem um dia em suas vidas. Ele faria com que os casais ficassem em um apartamento que ele alugou, onde concordariam em ser observados por um dia. Enquanto eles ficaram lá, ele reuniu um monte de observações, bem como dados biológicos (por exemplo, exames de sangue, frequência cardíaca) para obter uma imagem mais completa.



Após anos de trabalho, Gottman processou todas as suas informações e, após publicações em jornais e mais entrevistas com casais, deu início ao que hoje é o Método Gottman.

Amor é uma casa

A ideia central do Método Gottman é que todo relacionamento é uma casa. Os dois pilares da estrutura são confiança e compromisso, e os sete componentes são os seguintes.

  • Crie um significado compartilhado
    1. Vocês compartilharam entendimentos sobre quem são uns para os outros, um melhor entendimento da perspectiva do outro sobre as coisas e por que é assim. Você tem alguma noção do que o outro precisa e um senso comum de história.
  • Torne os sonhos da vida realidade
    1. Você criou uma atmosfera onde pode ter conversas sobre seus sonhos e onde se sente seguro ao compartilhar seus sonhos de vida um com o outro. Vocês se sentem prontos para enfrentar os sonhos de vida um do outro juntos e entendem a história um do outro que os levou a esses sonhos.
  • Gerenciar conflitos - vem com três partes
    1. Aceite a influência de seus parceiros
      1. Seu parceiro tem algo a dizer sobre como as coisas funcionam, e você também. Você tem alguma influência sobre as decisões deles e como eles se movem no mundo, e eles têm. Aceitar e manter a influência mútua, em vez de insistir constantemente no seu caminho, é crucial para evitar lutas pelo poder
    2. Você é capaz de dialogar sobre os problemas que conhece, resolver problemas que têm solução e aceitar aqueles que serão perpétuos
    3. Você pratica auto-apaziguamento
  • Perspectiva positiva

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  1. No geral, você se concentra no que pode fazer e acredita que, por mais difícil que seja, vocês resolverão esses problemas juntos.
  • Vire-se um para o outro em vez de se afastar
    1. Vocês são capazes de expressar suas necessidades um ao outro, realmente ouvir um ao outro e trabalhar juntos através de pontos de conflito, necessidade ou compreensão. Este componente é sobre reconhecer que pequenos momentos fazem a vida, e você não pode ignorar nem mesmo as pequenas coisas.
  • Compartilhe carinho e admiração
    1. Você estabeleceu um nível básico de afeto um pelo outro. Este também é um lugar onde um relacionamento conturbado pode imediatamente começar a agir com pequenos gestos de apreço e respeito para começar a melhorar o meio ambiente.
  • Construir mapas do amor
    1. Vocês entendem os mundos uns dos outros, o que significa afeto, as melhores maneiras de expressá-lo e como estar lá positivamente.

Isso pode parecer muito, mas o Método Gottman é bastante natural de executar. Em vez de um sistema de planilhas e disciplinas, o Método Gottman trata de encontrar maneiras simples de os casais redescobrirem seu amor um pelo outro e evitar ficar atolado em momentos negativos.

Como equilibrar o bem com o mal

As lutas acontecem de maneiras diferentes para cada casal. Alguns casais têm explosões explosivas em todas as questões. Outros reprimem seus sentimentos e evitam falar sobre qualquer coisa, mesmo que remotamente confrontadora. A maioria está em algum lugar no meio. Mas todos os casais passam por muito estresse e infelicidade em torno de seus conflitos. Não é incomum sentir que os maus momentos continuam a crescer em número e intensidade.

O Método Gottman entende que os seres humanos têm uma tendência a se concentrar no negativo. Podemos receber cem elogios e passar a noite toda pensando na única pessoa que disse algo ruim sobre nós. Isso é tão verdadeiro quanto nos relacionamentos. Podemos ter semanas de dias bons, mas uma luta ruim pode arruinar toda essa boa vontade.

Gottman criou uma proporção que você pode usar para determinar se seu relacionamento está progredindo ou caminhando para problemas. Ele calculou que para cada interação negativa, você deve ter pelo menos cinco interações positivas, para uma proporção de 5: 1. Não precisavam ser experiências negativas ou positivas fortes. Um momento em que vocês têm uma conversa acalorada pode ser compensado passando algum tempo juntos, de mãos dadas ou apenas dizendo eu te amo. O que importa é que a expressão de agradecimento seja ouvida e recebida.

Além dessa proporção para medir o status de um relacionamento, o Método Gottman concentra-se em mudar a perspectiva dos problemas que um relacionamento tem.

Encontrando uma nova maneira de ver seus momentos dolorosos

Como você pode ver a partir dos princípios do Método Gottman, há uma forte ênfase no entendimento compartilhado. Relacionamentos fortes são formados por pessoas que sabem onde estão uns aos outros, o que os move e onde podem confiar que estão um para o outro. A tensão surge nos relacionamentos quando a distância começa a surgir entre as pessoas nele. Começam a surgir barreiras que dificultam a comunicação. A empatia um pelo outro torna-se mais difícil à medida que o casal se separa. Essa situação pode cair rapidamente.

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O Método Gottman foi projetado para desarmar a comunicação verbal dolorosa. Dá aos casais ferramentas para encontrar pequenos momentos para reforçar seu afeto. Ele quebra intencionalmente as barreiras que fazem os casais sentirem que estão presos em circuitos negativos. Quando as coisas estão dando errado, é fácil acreditar que eles estão errados porque o relacionamento está errado. O Método Gottman ajuda as pessoas a entender que todos os casais brigam e que um relacionamento saudável é aquele em que você entende as brigas que está travando e como conduzi-las.

A ideia final aqui é sobre problemas perpétuos versus problemas transitórios. Surpreendentemente, de acordo com Gottman, 69% dos problemas que os casais enfrentam são problemas perpétuos. Mas ter um problema que nunca vai embora é normal. Casais aprendem que sucesso significa aceitar que você não resolverá todos os seus problemas, mas você aprenderá a lidar com eles.

Os quatro cavaleiros

Além de estar focado em encontrar conexões positivas e reforçá-las, existe um sistema para detectar sinais de alerta. Para Gottman, eles eram chamados de quatro cavaleiros porque sinalizavam um relacionamento que estava caminhando para sérios problemas. Embora a seriedade de cada um dependa do grau em que aparece, vale sempre a pena ficar de olho neles.

  • Críticas à personalidade do parceiro: é normal ficar chateado com as coisas que o seu parceiro faz, mas quando você começa a ficar bravo com a pessoa que ele é, é muito estressante.
  • Defensividade: Um corolário da ideia de que casais saudáveis ​​aprendem a viver juntos. Quando começamos a nos sentir inseguros, até mesmo atacados, em nossos relacionamentos, isso é um problema sério.
  • Stonewalling: um colapso completo da comunicação, este pode ser um lugar difícil de sair sem algum suporte externo.
  • Desprezo: Este é o mais perigoso de acordo com Gottman. Se o desprezo começou a aparecer entre duas pessoas, pode ser extremamente difícil preencher essa lacuna.

O método Gottman é universal

O Método Gottman foi projetado para funcionar para qualquer pessoa. As questões levantadas e as ferramentas utilizadas para apoiar o relacionamento têm sido aplicadas para casais em todas as fases da vida, ricos ou pobres. Desde que os participantes estejam procurando se reconectar e estejam prontos para ficar vulneráveis, um bom trabalho pode ser feito.

Ainda mais, o Método Gottman não exige que seu relacionamento esteja em apuros. Muitos casais não consideram a terapia de casal até que estejam enfrentando problemas graves. O Método Gottman é baseado na melhoria dos blocos de construção fundamentais de qualquer relacionamento. Se você aprender a cuidar de aspectos como franqueza e afeição antes que eles se degradem, terá uma chance melhor de evitar os tempos difíceis.

O método Gottman pode levar você a uma nova felicidade

O estresse resultante de problemas de relacionamento é uma das experiências mais desagradáveis ​​da vida. Pode prejudicar nossas interações no trabalho, com os amigos e tornar nossas mentes lugares infelizes. Em situações como essa, pode parecer impossível mudar a história e pode fazer você questionar para onde foram todos os bons momentos.

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Com o Método Gottman, há uma maneira de ver que os bons tempos podem ter diminuído, mas a semente de sua afeição provavelmente ainda está lá, apenas esperando para ser nutrida. Cuidando dos componentes de uma casa saudável, invertendo o roteiro sobre como você vê as interações negativas e usando pequenas intervenções para promover um espaço seguro para o outro, é possível reverter uma tendência de queda.

O Método Gottman é poderoso e todo casal se beneficiaria em conhecer os conceitos nele contidos. No entanto, obter todos os benefícios e compreender como as ideias devem ser aplicadas em sua instância específica se beneficiaria muito com o suporte profissional. Os especialistas da ReGain estão sempre prontos para ajudá-lo a iniciar o caminho de melhoria do seu relacionamento.

Todos os casais brigam. O conflito não significa que vocês não podem ficar juntos. Aprendendo a superar seus problemas em vez de viver neles e concentrando-se no que o aproxima, a dor e o estresse podem ser superados.